Ну ты и врунишка!

Все дети любят сочинять истории, фантазировать, а иногда и похвастаться — в этом нет ничего необычного. Но что делать, если вранье по пустякам постепенно перерастает в большую ложь и доверять ребенку становится все сложнее. Где та самая тонкая грань между детской игрой и намеренной ложью? Какие действия родителей заставляют детей обманывать? И как восстановить утраченное доверие? Об этом и многом другом рассказывает старший преподаватель КГПУ им. В.П. Астафьева Екатерина Улыбина.

Причины обмана

При анализе причин детского обмана важно понимать, о каком возрасте идет речь.

У детей дошкольного возраста активно происходит становление воображения, а это требует тренировки. Поэтому маленькие дети часто любят выдавать желаемое за действительное. Они мысленно создают себе ситуации, где они кажутся привлекательными. То есть обман их несознательный.

Малыш, который начал фантазировать, часто привлекает внимание взрослых и становится объектом для разговоров на целый день. А ведь нередко дети именно этого и добиваются.

Похвала — еще одна цель ребенка, ради этого он может выдумывать всякие небылицы и приписывать себе достоинства. Чаще всего так делают дети, которые по каким-то причинам не оправдывают ожиданий родителей.

Также многие психологи отмечают, что нередко неправду говорят те дети, чьи родители предъявляют к ним слишком много требований или все постоянно запрещают. Если взрослые всегда говорят ребенку «нельзя», тогда он вынужден идти на хитрость и обманывать. Это гораздо проще, чем справляться со своими соблазнами.

Друзьям в детском саду или на площадке малыш может хвастаться для того, чтобы создать успешный образ, хорошее впечатление о себе. В этом нет ничего дурного, однако такое поведение говорит о том, что ребенок не уверен в себе, его мало хвалят.

Для многих детей первый опыт лжи — это просто новый способ проверить реакцию родителей. Ребенок пробует сказать неправду, чтобы посмотреть, что же будет.

Дети начиная с младшего школьного возраста уже понимают границу между реальностью и фантазией. Уже учась во втором-третьем классе, ребенок осознает, что врать нехорошо не только потому, что взрослый будет ругаться, но и потому, что с ним не будут общаться сверстники.

Однако и в этом возрасте есть причины, по которым дети могут обманывать.

Одна из самых главных причин — боязнь наказания от родителей за плохие оценки.

Некоторые школьники готовы буквально на все, чтобы не получить выговор или в целом не казаться неудачниками. Дети также хотят признания сверстников, поэтому могут привирать о своих подвигах, богатстве родителей и т. д.

Еще одна причина лжи — это подражание родителям.

Например, если мама и папа привыкли врать по мелочам («Мы не сможем пойти, у нас дела», «Скажи, что нас нет дома», «Скажу начальнику, что заболел»), то и ребенок автоматически перенимает такое поведение.

Ребенок понимает, что слова не соответствуют поступкам, родители не держат слово, и, соответственно, доверия им быть не может.

В подростковом возрасте ребенок уже точно понимает, чем чревата ложь и какие последствия ему грозят.

Именно поэтому можно сказать, что подростки лгут сознательно. Какие же причины могут быть для этого?

Одна из первых и самых главных причин — защитная реакция от вторжения взрослых. Подростки редко любят рассказывать о своих внутренних переживаниях, поэтому им проще соврать и сказать, что все нормально. И в этом возрасте очень важно быть для ребенка другом, отнестись к нему как к взрослому, не обесценивать его проблемы, чтобы он хотел рассказать вам о том, что происходит у него на душе.

На что в первую очередь стоит обратить внимание, если ребенок обманывает.

• На мотив ребенка: желает ли он получить выгоду путем обмана?
• На частоту обманов: происходит ли это ситуативно или постоянно.
• На доверительность отношений в семье (нет ли слишком высоких требований, жестких наказаний, недостатка внимания).

Как реагировать на обман

Для начала нужно принять ситуацию и постараться найти причину такого поведения ребенка.

Если ребенок вас обманывает, чтобы привлечь внимание, такое поведение лучше просто игнорировать.

Вместо того чтобы явно и резко отрицать слова ребенка, можно мягко поинтересоваться: «Похоже, тебе нравятся приключения и ты хотел бы, чтобы с тобой почаще происходило что-то интересное?»

Если причиной обмана стала заниженная самооценка ребенка или он фантазирует о своих невероятных успехах (например, рассказывает о победе в соревнованиях), тоже не стоит обвинять и уличать его. Родитель может показать свое недоверие, но очень аккуратно. Например, сказать: «Я горжусь тобой, ты сделал все что мог, но победа не главное, она обязательно будет!»

Конечно, такой обман не может принести негативных последствий. Однако, если он продолжается, стоит мягко намекнуть ребенку, что так делать не стоит, ведь это подрывает доверие к нему. А в целом такие рассказы нужно называть сказками или фантазиями, тогда и конфликтов возникать не будет.

Если ребенок врет о чем-то более серьезном (например, школьник не признался, что что-то сломал, или не рассказывает правду, где он был), родителям нужно вместе с ним поговорить о последствиях. Например, он должен понимать, что доделать то, что не было сделано, все равно необходимо, или нужно извиниться, или починить испорченное и т. д.

Необходимость быть честным нужно показывать ребенку на личном примере. Родители должны продемонстрировать, что нет ничего плохого в том, чтобы признаться в содеянном.

Нужно всегда хвалить ребенка за честность и говорить, что доверие и уважение важнее всего и потерять его очень легко. Обязательно акцентируйте внимание на том, что ребенок признал вину, хвалите его за это, говорите, что гордитесь им.

Важно также учиться прощать, поскольку, провинившись, ребенок прежде всего думает о наказании. Не нужно провоцировать обман как средство защиты от наказания или конфликтов.

Дайте понять, что правда уменьшает последствия, например, о разбитой вазе лучше сказать сразу, чтобы вместе убрать, чем потом порезаться об осколки.

Давайте ребенку возможность признаться в содеянном самому. Если он что-то сломал или разбил, не набрасывайтесь с обвинениями сразу (даже если он отрицает вину).

Договоритесь, что вы выйдете из комнаты и вернетесь через несколько минут — и тогда спро́сите еще раз, дайте ему возможность подумать и осознать. И исправляйте последствия вместе.

Не требуйте от ребенка быстрых ответов (особенно это касается тех детей, которые могут соврать импульсивно, не думая). Дайте ему продумать ответ в голове, не торопите.

Не добивайтесь правды любой ценой, иногда ребенок, загнанный в угол, может наврать еще больше, чем собирался.

Также ни в коем случае не называйте ребенка лжецом или обманщиком, не говорите, что больше не сможете ему верить. Эти слова ранят гораздо сильнее, чем разговор об ошибках.

В любом случае реагировать на обман всегда нужно спокойно и обдуманно. Обязательно говорите о ваших чувствах. Обратите внимание ребенка на то, что вы расстраиваетесь, когда он вас обманывает. Объясните, что правду говорить приятнее, пусть и не всегда легче.

Дайте ему знать, что понимаете причину, которая привела к обману: «Я понимаю, что ты порвал куртку нечаянно, но нужно было сказать правду, потому что я очень расстроилась из-за твоего вранья».

Главное для родителя — не вывести ребенка на чистую воду, не поймать на вранье, а разобраться в причинах обмана и вместе найти пути решения.

Если родителям не удается справиться с проблемой самостоятельно, они всегда могут получить поддержку, обратившись в Службы оказания услуг психолого-педагогической, методической и консультативной помощи по месту жительства. Консультант Службы совместно с родителями найдет решение возникающих проблем, подскажет, куда обратиться за помощью. Получить бесплатную консультацию можно очно или дистанционно (по телефону или посредством письменного обращения). Для получения консультации необходимо позвонить по номеру «Горячей линии по оказанию помощи родителям» 8 (800) 444-22-32 и/или обратиться в Службу на портале Растимдетей.рф, выбрав нужный регион.

Посмотреть вебинар Екатерины Улыбиной вы можете по ссылке.